在你的世界和自己厮守......

最近在看戴维与布雷克
看这些孩子心里光怪陆离的诱惑与恐惧
人人心里其实都有个浮士德
却不是人人都能遇到足够满意的契约
持续几天的半失眠状态
频繁的从睡梦中惊醒
孩子们的扭曲人隐藏在动荡的内心
故事里的他们都能几近磨难的最终净化
只是生活远比故事要复杂
我如同一个术士般徘徊在单行道上
却渺小到魔鬼都懒得抬眼斜视
凌晨时收到需要中转的询问短信
曾经贴心亲密的爱人们
如今却连关心都要先通过他人
咖啡充满了奶味
对面的情侣貌合神离
开始在每一个早上和晚上快步行走
看那些落单的电线在白天和黑夜划割着天空
在我们都老去的那天
还会不会记得那些曾经感受到彼此心疼的瞬间
五个十字路口四条分岔道
是我每天的路程
而从我到你
又将有多少红绿灯与人行道
时常出现这么一个画面
扭曲人站在蒙克的桥上
血红的天空封住他的呐喊
靡非斯特微笑的靠在桥头
玩味着他的恐惧不安
却带着救赎
人人都是浮士德
人人都期待被救赎
谁会管伸过来的那只右手属于上帝或是魔鬼
悲伤慵懒如亚当
却也带着难以察觉的惊喜
边递出自己的手边将视线扫过上帝身边的夏娃
上帝眼里掠过的悲伤与疼爱
皆是救赎

 

又是冬日的阳光

拉开卷帘的时候心情变得很好

望着窗外暖暖的街道开始羡慕豆豆

曾经我也那么爱走在北京的冬日暖阳下

冬天终于来临

我的09年就这么的即将流逝干净

这个春天一些事情终于结束

漫长到我已经忘记怎么去痛

麻木的等着自己最后的释放

生日过后决心给自己一种新生活

或许这改变早该到来

卑微着沉默着隐忍着

不过是自己的独白他人的消遣

到最后连只言片语都吝于留下

于是我开始学会疼惜自己

站成原本就属于我的冷傲

车站前有大片的阳光

公车来了又走

人们在斜射的斑驳里换了一拨又一拨

频繁得如同我最近的咖啡

一种又一种

这个秋天异常的浮躁

动荡不安

新奇惶恐

我开始觉得迷茫

我想那还不是最原本的我

努力且拙劣的试探着

迂迂回回的向前向后

欢喜悲伤

来来回回

很多时候我以为自己坚持不住

或者不再想要坚持

却依旧心怀温暖的休息片刻继续向前

我想人生中总有那么一些路是无法自己独自行走的

很多时候那些旅程还远远的看不到地平线

我们却无法欺骗自己这道路没有尽头

曾经我蜗居在我的胆小怯懦里拒绝上路

如今终也小心翼翼却愈加勇敢的持续前行

我想阳光总是会洒满每一个地方

即使当我终于站在最后的分岔口

我想只要有阳光

我就有勇气微笑

这个冬天我开始缓慢的给一些人讲故事

这些故事最后都分了散了

我不再涉及那些忧伤甜蜜

我只讲结局

漠视的说出那些最后的残忍片段

那只是故事

讲完就结束了

在这个冬天结束以前我决定维持自己的强迫症

放纵着自己欣赏途中的风景

所有我能为之付出与珍藏的

都深恐不及的竭尽所能去做

即使我清楚这些转变终会带来最大程度的悲伤

我也决意与过去的姿态告别

即使是痛

也不再蜷在角落里将自己耗到麻木

若你在途中遇到我

请记得在阳光下勾住我的手指

陪我一起在这温暖的旅途中稍作停留

站在地平线上

带着我们傻傻的微笑

终于冬天
车厢被人群挤得很暖和
离家还有两站的时候我突然决定下车
已经很久没有在夜晚的时候走过这条街
我喜欢它灯火辉煌
却又并非刺目到侵略
高楼中白色的亮格散乱的分布着
四周低矮的小店静静的闪着昏黄的光
工地依旧繁忙
那些高大的吊臂在夜幕中矗立着
一高一低的站成我最爱的逆光剪影
经过风口的时候深深的吸了几口冷空气
来往的人蜷缩着身体一个个快速而过
我盯着这些被风吹得皱眉的脸
看着他们匆忙的赶路
冷风持续的迎面吹来
总觉得这种瞬间很适合思考
心带着悲凉的冷静沉寂下来
天边有迟迟不愿离开的晚霞
残留的云朵倔强的在黑色的天空下透着暗金的边
想起多年前也曾经看到过这种色调的云彩
也是在寒风中陪着朋友匆匆赶路
哆嗦着行走在那个边远小镇
只是那时还年轻着浮躁着
只顾盯着远处的酒店盼望着
却未曾停下来好好的看看它们离开前的倔强
那么悲凉却固执的坚持着
睡前看了半部电影
那个男生躺在黑暗中睁着眼睛对身边的人说
小时候寂寞就是没有朋友
长大了寂寞就是比没有朋友更寂寞
有时我在想
如果我们真的很爱一个人
我们能接受这种事吗
如果有一天他不在了
离别这种事也是生命的一部分
但是我们真的能释怀吗
我们真的很爱一个人
不会害怕他离开我们而去吗
还有就是我们必须接受
无论我们在哪里
爱的人不在身边了
这就是寂寞
同时我又在想
有可能这样吗
如果不爱任何人
我们还能继续生活下去吗
这就是我所谓的寂寞
我这样已经五年了
我怎么会不知道寂寞的可怕
而我今后的人生又会怎样

 

看到一半的时候我决定不再继续看下去
点开播放器的时候正好听到陈升
于是与人谈起这首中的两句歌词
人说为何要在深夜听这种歌
叹息一声后催我赶紧睡去
闭着眼睛躺在床上
想着世上那么多人的寂寞
独自的
或者陪伴着的
恍惚的又何止是一瞬间
到最后所有的年华
也不过是一声叹息而已

 

 

 

 

 

那日与人说起沧海桑田

说起终将凋零的彼岸花

人人都曾经相信过沧海

却终没人能坚持到彼岸

翻看很多旧照片和文字

却终觉早已与自己无关

总觉得人生不需要往回想

那些遗憾的过往早已定格

不进不退  不痛不痒

谁是谁的沧海

谁又是谁的彼岸花

不过是一场悲情的内心戏

再坚持

也终到荼靡

遥望四周

台下也只仅剩自己

或者

连自己都懒得再看

旁观自己是件有趣的事情

皱着眉歪着头

活生生的拽出自己的念想

细细琢磨  肆意嘲笑

盯着台上的自己

就似看一场劣剧

俗套得令人厌恶

谁都不是谁的沧海

却都在期待那一场等待

谁也不会为谁开到荼靡

却都幻想演出那场悲壮的衰败

谁曾走过谁身边

恍恍惚惚一瞬间

如若我们到不了沧海

便让我们停留于现在

 

很久以前大鹿就闹着要我好好品味这歌

那时却并未觉得有何特别，只记住了她反复强调的两句

我每次快分手总见雪花涌涌

预感的悲哀     随雪光迎送

又见冬天

穿着短袖在风中等车的时候突生伤感

每当嗅着冷空气的时候总会觉得莫名的悲伤

很久没有被风吹起过头发

空中有一张大的白纸在盘旋

总是害怕停顿和空白的状态

那总会让我感到惶恐和不安

我想我终究是个不能停下的人

总希望自己的内心可以如外表般强大

却又无奈的接受这般敏感和不安的心

如今我终也成熟到能边流泪边玩笑的程度了

认真的回想过去的二十多年

除却还不懂何谓心安的阶段

似乎极少有让自己觉得安稳的时候

记忆的片段中也只剩偶尔的一些拥抱

转瞬即逝

有时候真的很想能有个怀抱

我想我会就那么一直呆着

安静的哭那么一小会

那应该是个安全的世界

仅属于我的世界

归属感是个很奇怪的东西

缺乏太久会觉得并不想要

或者是害怕

就像孩子好不容易求来个糖果

死命护着却舍不得吃掉

所有得到的

都终会失去

终点都是到不了

干脆不要

只盼心安

在我需要的时候

给我个不必太短暂的拥抱

如同途中的驿站

寒风中稍稍的温暖

在我人生中第一次对冬至这个日子突生概念的时候

记下自己都难以透彻的平静的动荡

 

《冬至》

我每次快分手总见雪花涌涌
预感的悲哀随雪光迎送
情人为什么给我吉卜赛的心
逛尽天地失去安稳
认错了方向颠倒快感
情人像游客给我吉卜赛的心
畅游之后总要伤感
陪水晶球热吻

 

 

 

 

 

广场上挤着密密麻麻的人

每个人都带着笑脸

兴奋着叫喊着放飞着手中的孔明灯

我透过车窗看着那些在空中飘荡的亮点

慢慢不见

车子一直不肯停下

晃晃荡荡

我握住自己的手努力想拍下它们飞走的样子

越来越远

一直模糊

拿着手机在热闹的人群和落寞的天空之间来回切换构图

黑暗中的蒙太奇

这个城市灯火辉煌

却遮不住此刻的寂寥

你们在它身上写下自己的祝愿

幸福的期待它载着你们的梦想去飞去实现

火苗点亮的那一刹那

谁又可知它是否真的情愿离去

眷念着却隐忍着

带着你们的期望

越飞越远

过了今晚你们就将忘记

而明天早上它却依旧无助的在天空飘荡

无从停歇

直至消亡

请记住它的飞翔只因为爱

是的

你们怀着爱放飞了它

爱着的却并非是它

视频里一个女人带着疲惫的微笑在摄像头里对我举杯

我弯曲着食指回应着这个硕大的红酒杯

窗口关掉的瞬间那些红色的液体在杯子里晃晃荡荡

我盯着镜子里哭泣的自己

分不清是自己在哭

还是在看着另一个人哭

我盯着我的眼睛

有那么一瞬间的短暂心疼

如同看着那些飘着的孔明灯

想停下

却无处停下

 

 

6点的时候我决定出去给自己买点咖啡

洗完澡的时候发现房间里很黑

于是关门前给自己留了一盏灯

等电梯的时候安心的闻着自己满身的花露水味

多年后再次喝速溶

发现它也并未自己想象中那么无味

至少足够温暖

那天咖啡馆里某人告诉我清咖啡对胃不好要少喝

我想这正如她也知道可乐对身体不好却同样戒不了

清苦的回香

正如多年后逐渐成熟的我们

满房间的茉莉清香

灯光照着热气升腾的杯子

我看着电影里的他们来来回回

兜兜转转

兜兜转转

不过是一个又一个的轮回

谁都在努力地试图改变生活

却又总被那些注定所折磨

越来越不喜欢大团圆的结局

却又越来越期盼结局不必太过现实

人总还是需要有些念想

至少那样还会有片刻的微笑挂在嘴角

如今我开始学着享受当下

改变自己是个痛苦的蜕变过程

矛盾的挣扎着推翻二十几年的固有状态

我想这也未尝不是一件好事

想不到的不去想

能做的先去做

如同我陪着自己哭过一场后迅速收拾心情去为自己买点咖啡

终于到来的抑郁期

某些如影随形的东西

此刻我正在叹息

而谁那里又会感到风吹

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我常会想象你的样子

我想

未来总会有那么一个你

当我喧闹或是安静

你总会温柔的看着我

当我对你乱发脾气

你会微笑的摸摸我从来理不齐的头发

骄傲的等我自己安静

当我故意说坏话逗你

你会眯眼撇嘴的伸出你的手

使出你没吃奶的劲捏我的左脸颊

我喜欢每天做同样的菜给你吃

即使你皱眉抱怨

也会在我的注视下将它们消灭干净

我喜欢给你洗碗

耳边能听见你看电视时的笑声

睡觉前我们可以看一部电影

我喜欢从后面抱着你

头枕着你的肩

你愿意安心的和我一起看

或者靠着我睡去

我愿意听你数落我的缺点

即使一无是处

你也不会不要我

我愿意你的情话越来越少

即使不再沉溺我的拥抱

也会在最重要的时刻第一个想起我来

我愿意你越来越感觉不到我的存在

看着我就好像看着家里的那台老式音响

但每当眼角扫过

就知道那是你的东西

我的亲爱

我花了这么长的时间等你

你会愿意出现吗

当我耳边响起遇见的前奏

你是不是也正好站在街对面

看见我这么个奇怪的人流着眼泪

然后微笑着走过来递给我一张纸巾

拉过我的手走去转角的咖啡店

并知道我一定不会拒绝

我的亲爱

如果我们遇见

请记得给我一个拥抱

我愿意边脸红边环着你的腰

结束我的等待

 

我想要  有个安静的村落  夜晚坐在河边  有人唱歌给我听
我想要  有个安静的小镇  夜晚坐在花丛  有人沉默着在身边
我想要  有个安静的小店  夜晚坐在窗边  有人微笑着在对面

                                                ——给我未来的爱

 

多年前曾随家人去往湖北归元寺。
归元寺之名取佛经“归元性不二，方便有多门”之语意。
我站在远处看着藏经阁前立着的柱子。上书：想了便做做了便放下了了有何不了
了有何不了。我出神望着这5个字，突然觉得自己开始静下来。
眼前的人来来往往，家人在身后休息交谈，而我就这么一直望着，这个世界好象就只剩下这柱子和我。
于是我开始站着向佛祈求，可我却突然发现自己不知道该向佛祈求些什么。脑子突然开始空白。
我站在那，想着佛，却丝毫不知道自己该求些什么。那种感觉就好象，有人对我说：我满足你一个愿望。而我却突然无法思考，觉得自己什么都要不来。
那短短几秒的时间里，我想了很多东西。非常具体。也非常清楚。这些东西，离我太远。我不可得。
连我自己都清楚知道不可得的东西，又该怎样去向佛祈求呢？
那个瞬间，我觉得自己参透了很多东西。包括自己永不可得的幸福。我想要幸福，但却永远无法开口去要。我知道。我不可得。于是我望着佛，什么都不求。
这样一个瞬间常常会不断地出现在我的脑海。我从未如那般静过。也从未如那般清醒过。我参透了很多东西，事后却再也无法具体起来。
当我开始回过神来的时候，突然发现自己已经泪流满面。可我却不知道自己何时开始流泪，又是为何流泪。
如果你也曾顷刻间泪流满面却又不知为何。我想我能懂。但愿你也能懂。

斑驳的阳光

昏昏欲睡的乘车人

熙熙攘攘的过客

沉寂着的手机

有人赴约

有人告别

阳光划过车窗

一闪而过的分割着我们的脸

抬头低头间的忧伤

如流水般的滑过

就像我们的青春

再不舍  也留不住

所有的  都在远离

你和我  你们和我们  他们和它们

所有的

我被那时的香水味所围绕着缠绵

却总在这时切断忧伤残忍着离别

 

 

 

 

 

2009.2.13.

17:00

带着太阳的风

温暖的熟悉

 

瞬间湿了的眼眶
是否会知道

 

我想念的
究竟是一座城市
又或是一种生活

 

是人心的不足
又或是现实的轻叹

 

塞得满满的怀念
和隐隐的香水味

 

心酸得很无力
叛逆得很懦弱

 

我在这座城市
怀念着那些生活

 

只是怀念

只有怀念

 

不算正式的新年开篇吧。怕自己又把气氛降下去。

两张新年海报。08年是灰暗的一年吧。09年，让我们都色彩缤纷起来吧。做个大跨越的改变也不错。

09年，我要健康。

 

Bye了，2008。

 

 

Hello,2009.

 

简单的剧情.

爱情故事.

没有对错.只有先后.

没有唯一.只有深浅.

当终于领悟时，却总也晚矣.

总已失去，总已放弃.

只有一个是永恒不变的.

牺牲.

若爱，定有牺牲.

早晚而已.

得到不得到，有何意义呢.

胜负却总要分出，结局也总得划上.

谁更可悲，谁又更爱呢？

若爱，则无解.

这般为爱牺牲的，也毕竟只有传说而已.